muistot muuttuvat päiväuniksi

Panic! At The Disco - House Of Memories

minulla on tapana kehittää mielikuvia.

mielikuvia jostakin minulle tapahtuneesta asiasta.

asiasta, jonka muokkaan kumminki haluamakseni.

halua tehdä jotain, mihin minulla ei olisi “oikeassa” elämässä rohkeutta

-----------------------------------

muistoni, niistä muokkaan itselleni unia.

muistoni joistakin tapahtumista, ihmisistä tai joskus vain yhdestä lauseesta. 

esim.

sinä sanoit minulle asian, joka merkitsi minulle jotain. oli se sitten hyvää tai pahaa. se oli vain yksi lause tai melkeimpä virke. seuraavana iltana, kun menin nukkumaan, mietin lausettasi. suljin silmäni ja aloin kehittämään uutta tilannetta lauseen ympärille. mikä olisi voinut mennä toisin? mitä minä itse olisin voinut tehdä toisin? mitä muuta sinä olisit voinut sanoa? kaikkea tätä. kun olin ns. "valmis" niin voin kelata mielikuvaa miten lystään. toistaa jonkun "kivan" kohdan useaan otteeseen tai sitten mennä koko mielikuvan moneen kertaan läpi. 

 

- minulla on wordissä lauseita, lainauksia, 5733 sanaa. niistä melkein jokainen voisi kertoa sinusta

it comes in waves

“

It's better to burn than to fade away

It's better to leave than to be replaced

”

joskus vain haluaisin lähteä, enne kuin mitään kauheaa tapahtuu.

sanoa kaikille jotain kivaa ja sitten vain lähteä

tai sitten ei sanoa mitään.

lähteä vain.

hiljaa.

joskus vain haluaisin kuolla, ennen kuin kukaan kerkeää estämään.

ei sanoa kenellekään mitään.

lähteä vain hymyillen.

hiljaa.

uneni ovat liikaa minulle

Olen elänyt kahvin voimalla siitä saakka, 

kun tajusin että en voi nukkua.

En voi nukkua,

koska sinä tulet uniini liian usein.

Tulet uniini niin usein,
että se vie minulta halun nukkua.

En halua nukkua enää,
koska silloin näen sinua liikaa.
Ja jos näen sinua liikaa,
kiinnynkin liikaa.

Ja kun olen kiintynyt…
minun on vaikea päästää irti.

huulet kun vaihtuu hampaisiin

minä olen ihastus.

minä olen hermoraunio.

minä olen ihminen.

minä olen nainen.

minä olen paha olo.

minä olen ilo.

minä olen synkkyys.

sinä olet rakkaus.

olin kirjoittanut kirjeen, joka meni näin:

”olen kirjoittanut sinusta niin rakastavaisella tavalla kuin vihaisella. inhosin itseäni, kun pidin sinusta. mutta en mahtanut sille mitään, että kun olin huonoimmassa kunnossa ikinä, niin sinä tulit ja autoit minua. olen aina ollut heikkona apua tarjoaville ihmisille. olit siinä, kun olin huonoimmillani. huomasin itsessäni, kuinka aloin kiintyä sinuun liikaa. tajusin, ettei tämä ollut enää normaalia. aloin kehittelemään päässäni mielikuvia (ja hei, minähän olen hyvä niissä, jos muistat). sinusta tuli pakkomielle, jota en voinut vielä silloin myöntää itselleni. mutta sitten, kun huomasin ajattelevani sinua jopa silloinkin, kun me emme olleet nähneet moneen kuukauteen niin minä tajusin että tämä ei ole oikein. tämä ei ole oikein minulle. minä luulin rakastavani sinua, mutta todellisuus oli muuta. olin kiintynyt sinuun kyllä, mutta oliko se hyväksi minulle? ei. välitän sinusta vieläkin sen verran, että näen unia sinusta. nyt kun olen paremmassa kunnossa kuin koskaan ja ajattelen sinua, niin en ajattele sinua enää sillä lailla. minä hymyilen nyt ihan oikeasta ilosta, jota minä itse tuotan. mutta sinä. sinä saat siitä vieläkin kirkkaamman hymyn.

anna anteeksi minulle, sillä tiedän että sinä tiesit miten tunsin sinua kohtaan. anna anteeksi minulle, koska minä en voi antaa anteeksi itselleni.”

----------------------------------------------------------

ote unestani, jossa olin kirjoittanut kirjeen henkilölle y.

uneni kirje ei ehkä juuri sanasta sanaan mennyt noin,

mutta pääkohdat ovat täysin sanasta sanaan.

----------------------------------------------------------

heräsin sekalaisin miettein.

uni, se oli kuin kaunis lopetus tälle kaikelle.

olenko nyt vapaa?

huuda sun äänihuulet rikki ja poikki

haluaisin huutaa: 

ilosta, lauluista, pahasta olosta kauniista sanoista, koulusta, ärsytyksestä, ihanuudesta ja hänestä. 

haluaisin laulaa,
haluaisin runoilla keskikesän yössä yksin ja kuunnella kauniita lauluja,
olla rauhassa.
ei kiirettä minnekään.

olisi vain minä ja musiikki ja kauniita sanoja,

olen onnellinen (mitä sä luulit?)

en ole hetkeen ollut näin onnellinen.

olen tasapainossa (melkein)

(mitä nyt välillä huonoja tunteja)

pure sun huulet yhteen,ota taas se ilme

joku muu kuvailisi tätä varmaan rakkaudeksi, mutta mihin?

elämäänkö? henkilöönkö? esineeseen? asiaan?

olet nuori ja kaunis, mutta kuka se on kun huutaa

haluan omistaa tämän kappaleen onnellisuudelle.

--------------------------------------------------------------------

nuori ja kaunis // olavi uusivirta, anna järvinen

10 months ago

"At the age of 15 I planned that I will never see the day I turn 18. And now I’m almost 18 (July 19th) and I’m still here, breathing. I don’t know who should I thank or should I thank anyone. Because now I have hypothesis that I will kill myself at the age of 30. Remember, it’s not a plan, it is hypothesis."

----------------------------------------------------------

minulla ei ole mitään muistikuvaa, että olisin kirjoittanut tälläistä.

nykyään en tiedä mitä mieltä olen asiasta…

olisiko parempi, että en näkisi itseni täyttävän kolmekymmentä?

olisiko parempi, että en kasvaisi ikinä aikuiseksi?

keltainen talo ja uudet lasit

sain tänään uudet lasini ja rakastan niitä.
taivas oli erittäin kaunis maanantaina ja olen ollut iloinen.
olen ollut niin iloinen, että en ole varma, onko tämä "todellista" iloisuutta.
vai haluanko kaiken olevan hyvin, koska pelkään romahdusta?

2015

t a m m i k u u 
kun vuosi vaihtui, en ollut kotona, enkä kaupungilla katsomassa ilotulituksia.
olin toisessa kodissa,
psykiatrisella osastolla.
se ei ollut ensimmäinen kerta, mutta ei ollut viimeisinkään.
koulukin jatkui (ammattistartti)
oli hautajaiset.

h e l m i k u u
oli bileet, jossa tapasin hänet.
iso riita kavereiden kanssa.
uusi reissu osastolle, tälläkin kertaa iloisissa merkeissa (intervalli jakso)
iloinen viikko.

m a a l i s k u u
neuvottelu,
terapiakäyntejä.
tylsä kuukausi.

h u h t i k u u 
uudet bileet.
taas intervalli-viikolle osastolle (ihana viikko)
olisi pitänyt olla työssäoppiminen,
mutta päädyin osastolle.
tällä kertaa en hyvistä syistä.
olin siellä vähän yli viikon.

t o u k o k u u
soveltuvuuskoe lähihoitaja-puolelle.
viimeinen osasto jakso. (the day when i died, 21.5)
koulun loppu.
kesä alkoi.

k e s ä k u u
terapiakäyntejä,
tukihenkilökäyntejä.
PROVINSSI!
isän puolelle pikkuveljen synty.

h e i n ä k u u 
viimeinen tukihenkilökäynti.
solarsound!
TÄYTIN 18!
kotoa sirtyminen asumisvalmennusyksikköön.
kavereiden kanssa oloa.

e  l o k u u
koulu alkaa (datanomi).
ja siellä tapasin hänet.
1/4 kavereista täysi-ikäisiä!
baarissa ramppailua (palaveri)
terapiakäyntejä lisättiin.
bileet.

s y y s k u u
ensimmäistä kertaa karmaan (siitä alkoikin alamäki)
matka jyväskylään.
uudet bileet (jotka eivät päättyneet hyvin)
3/4 kavereista myös täysi-ikäisiä!

l o k a k u u
4/4 kavereista täysi-ikäisiä
syysloma.
HELSINKI-TALLINNA REISSU KAVEREIDEN KANSSA!

m a r r a s k u u
nanowrimo! (joka jäi kesken)
neljänä peräkkäisenä viikonloppuna baarissa.
ilari johansson seinäjoki salissa!

j o u l u k u u
joulu.